Dr. Francisco

Dr. Francisco 3206.4681

Um dia especial

 

“O dia em que uma das maiores torcidas do mundo acordou chorando de dor e foi dormir chorando de alegria” – Juca Kfouri

Mais fotos da pescaria

Olha a cara de prejudicado










Estado lastimável











Começa o aquecimento









Pessoal sem vícios. Só bebem e fumam quando jogam











Equipe vencedora










Começa o show de pesca











Bichinho perigoso











Humilhando os concorrentes

















Humilhando mais ainda os concorrentes





















A equipe adversária já discutindo pela derrota












Missão cumprida









Tatú sempre bebendo além da conta










Vitória assegurada











A chegada triunfal

A equipe adversária sempre em segundo lugar, inclusive na chegada










Local da comemoração da vitória

A equipe perdedora escondida lá depois da curva.

Aniversário da Terça Sem Lei - 14 Anos

Mensagem do Sandro (inho): "Pessoal, gostaria de agradecer a todos pela companhia na pescaria, sei que não fomos perfeitos mais acho que a festa foi boa....grandes lembranças, como guy chegando na pousada a tarde e a galera roncando em peso....zé passou a pesca toda sem cair, mais não sem derrubar copos...tatu pé vermelho só falando oio......edu só pensando no cadu e esquecendo de passar bronzeador no joelho frito......sandrão esse então mais perdido que cego em tiroteio, armando a vara com quatro anzois, achando que ia pegar lambari.......eu claro sempre muito perfeito, menos na parte em que esqueci de passar protetor e estou trabalhando de bermuda e com gelo no rosto para ver se passa......valeu a pena galera!!!!!!!".

Os "trabalhos" começaram no sábado, com um churrasco que contou com a presença do seu Pacheco e do seu Bertoloti, que enriqueceram o evento com costelinhas borboleta.

O poker foi longe e o "cubano" esteve presente.

A estratégia para a pescaria do dia seguinte já começava a ser traçada...

Para quem acha que pescaria é só alegria, é quase verdade...

Ta aí o bicho... este lindo espécime de "PEIXE" foi o que propiciou a vitória para a equipe Etiílica Um (Sandrão, Sandrinho e Guy).

Nem tudo que se vê é o que parece...

A equipe Etilíca Dois (Tatu, Zé e Eduardo) lutou bastante e conseguiu... acabar com a cerveja

Ta aí o bicho...

Ah claro, não dá para esquecer as gatinhas...

"In memoriam de Jean, Duduvido, César o Mestre, Cristiano Boliviano e outros inúteis que não puderam comparecer."

Ta aí o Bicho !

A Terça Sem Lei foi representada em pescaria realizada na Amazônia em Setembro de 2011. As demais fotos podem ser vistas no endereço: skydrive

celular e a terra deserta...

Guardar o celular no bolso ou usá-lo normalmente pode reduzir qualidade do esperma, diz estudo

Depois da história que usar notebooks sobre as pernas causa esterilidade, um estudo recente indica que ocorre algo parecido com o uso de celulares. De acordo com uma pesquisa italiana da Universidade de Catania, a radiação eletromagnética emitida pelos telefones móveis ajuda a reduzir a quantidade e a qualidade de esperma no homem.

O interessante do estudo é que ele analisou homens não-fumantes, que foram expostos à radiação de celular, e pessoas que têm o costume de guardar o telefone no bolso da frente da calça com outras que não têm esse hábito.

A conclusão geral é que pessoas que têm contato com radiação eletromagnética (tanto os não-fumantes como quem usa celular no bolso) apresentaram redução de concentração, motilidade (habilidade do esperma ir até o óvulo), qualidade de morfologia (tamanho e forma) e viabilidade do esperma.

Apesar de não estar claro para os cientistas como as radiações eletromagnéticas afetam a fertilidade masculina, uma teoria que geralmente é aceita sobre o assunto é que o aparelho, quando está no bolso por muito tempo, esquenta e danifica o esperma que está no escroto – o esperma precisa ficar a uma temperatura menor que a do corpo.

Outra teoria sobre o assunto é que a radiação do aparelho, quando entra em contato com o corpo, afeta o funcionamento de alguns órgãos, resultando em espermas anômalos.

Os cientistas só esqueceram de incluir na pesquisa em quais lugares, então, os homens devem guardar seus celulares ou como usá-los sem perder a perspectiva de reprodução.

Obs. do postador: Sugestões mal-criadas de onde guardar o celular serão deletadas...

Twitter, Facebook e o Apocalipse - Antonio Prata (colunista da folha)

Vamos admitir: desde que inventaram o Facebook e o Twitter que ninguém mais trabalha, só finge

AS COISAS não vão nada bem no hemisfério Norte. A Grécia foi pra cucuia, Portugal e Espanha estão no vinagre, e, na Irlanda, os únicos habitantes que fizeram alguns caraminguás em 2011 foram os quatro integrantes do U2. Até os EUA, quem diria, ameaçaram dar um calote global, o que levou a agência Standard & Poor's a divulgar que a grande potência está mais pra "poor" do que pra "standard".
Diante dos abalos econômicos e da ameaça de recessão mundial, acusam-se os suspeitos de sempre: a esquerda vê o fim do capitalismo, a direita vocifera contra a ineficiência do Estado. Eu, contudo, cronista independente, sem outro compromisso senão com a verdade -e com minha pequena, claro-, sei que a culpa não é dos negociantes nem dos políticos: a culpa, meus caros, é das mídias sociais.
Vamos admitir: desde que inventaram o Facebook e o Twitter que ninguém mais trabalha, só finge -uma hora, ia dar problema. Se o hemisfério Norte quebrou antes de nós é porque se enredou primeiro nessas arapucas do Demônio, mas não demorará para nos estrumbicarmos também: afinal, o dia-padrão de um trabalhador brasileiro não é tão diferente do de um americano ou europeu.
Vejamos: você chega ao trabalho, senta-se diante do computador e, antes de começar suas tarefas, resolve dar uma checada rápida na "homepage". A "home" traz uma fofoca sobre o comportamento sexual de uma cantora pop, e você imediatamente pensa numa bobagem para tuitar. Abre o Twitter, escreve.
Passa então a clicar, de dez em dez segundos, no "your tweets retweeted" -como um ratinho de laboratório, acionando a barra de glicose-, pra ver se gostaram da sua piada. Infelizmente, em 15 minutos, só um retuíte. Você decide preencher a carência que subitamente lhe bateu indo até o Facebook: vai que alguém lhe deixou um recado, na madrugada? Nada, ninguém quis lhe dizer coisa alguma nas últimas 12 horas.
Você descobre, contudo, que a Juliana Pereira, sua ex-colega de ginásio, postou as fotos do feriado, na praia.
Você se lembra dessa Juliana, era bonita, e quando dá por si está há uns três minutos vasculhando as imagens da moça, na esperança algo adolescente, algo senil, de vê-la de biquíni. Não achando nada além de filhinhos sorridentes e uma ou outra foto artística de conchas, com efeitos gráficos do iPhone, decreta que é, enfim, hora de começar a trabalhar. Mas, já que ficou tanto tempo no Facebook, por que não dar só uma passadinha no Twitter, ver se, nesse meio tempo, alguém te retuitou, ou comentou seu tuíte? Nada, ainda, mas um amigo colocou um link para uma propaganda belga de cerveja, muito engraçada. Quando vai ver, já está na hora do almoço, e o dia nem começou.
Agora, caro leitor, some todo o tempo que você tem perdido nessas inúteis perambulações virtuais ao tempo de todos os outros milhões de internautas, calcule o prejuízo em dólares, euros ou reais, e o resultado é uma bela recessão global. Reajamos enquanto é tempo: ou a gente acaba com as mídias sociais, ou as mídias sociais acabam com a gente!
PS- Meu amor, a história da Juliana Pereira é meramente ilustrativa, real apenas no terreno da ficção. Espero que compreenda.

Olha nós no futuro

Idosa bota fogo na casa depois de tentar aquecer pijama no microondas

Uma australiana que já passou dos sessenta anos de idade precisou sair correndo da sua casa em chamas depois que teve a brilhante ideia de colocar seu pijama para esquentar no forno de microondas!

Janette Wardell, que mora em Burleigh Waters, Queensland (Austrália), queria aquecer seu pijaminha antes de dormir e resolveu colocá-lo no microondas por alguns minutinhos, por volta das 20h15. Qual foi o resultado? Ela esquentou não só o pijama, mas sim a casa toda. Os bombeiros só conseguiram acabar com o fogo depois das 21h. Felizmente ninguém ficou ferido.

A senhora gagá só conseguiu escapar do fogo por causa dos vizinhos, que a ajudaram a sair da casa. “Ela disse à polícia que estava tentando aquecer seu pijama no microondas quando a explosão aconteceu. É uma grande falta de noção, mas foi um acidente”, disse o vizinhoAlby Panther ao jornal Courier Mail.

Janet, que mora sozinha, foi levada a um hospital próximo apenas por precaução e passa bem. Ela pode até passar bem, mas as ideias...

Não leiam esse post. Pura "perca" de tempo. Eu avisei.

Suposto alienígena aparece em terreno sob disputa judicial

Daqui a três dias, segundo um vídeo intitulado "ET Bilu Está de Volta", que circula na internet, o mundo será brindado com novidades "sobre a origem do homem na Terra, sobre a presença de Cristo e também sobre Deus, o arquiteto do Universo".

A revelação será feita por Bilu, o "ET brasileiro", um suposto alienígena de 4.011 anos (nasceu em 10 de novembro de 2000 A.C.).

Natural da constelação de Pégasus, o extraterreste fixou morada em Corguinho, município a 98 km de Campo Grande (MS), onde costuma aparecer para os sócios do Projeto Portal, grupo que estuda aparições alienígenas.

Seu principal interlocutor é o autointitulado paranormal Urandir Fernandes de Oliveira, 48, dono da fazenda que sedia o projeto.

Nos últimos anos, Oliveira tem usado parte do terreno para erguer uma vila com 70 casas "projetadas" por ETs.

Nascido no interior de São Paulo, em uma família de 12 irmãos, ele diz conversar com Bilu desde os 13 anos, idade em que teria descoberto seus poderes mediúnicos.

Manteve o amigo em sigilo até 2009, quando Bilu se apresentou aos frequentadores do Projeto Portal.

Naquele ano, parte da fazenda fora desapopriada, por decreto presidencial, para ser vertida em área quilombola (leia texto ao lado).

ASCENSÃO METEÓRICA

Para um alienígena, nem o céu é o limite: o público do projeto ainda era pouco.

Em 2010, Bilu decidiu difundir sua mensagem em larga escala. "Ele me disse: 'É hora de irmos à mídia'", lembra Oliveira.

Não tardou para que a fazenda fosse visitada pelo programa "Conexão Repórter", do SBT, apresentado por Roberto Cabrini.

A ascensão foi meteórica. Bilu apareceria no "CQC", da Band, e no "Domingo Espetacular", da Record.

Foi neste último que, escondido atrás de um arbusto, transmitiu sua primeira mensagem à humanidade: "Busquem conhecimento".

Recentemente, sua identidade foi debatida no "Superpop", da RedeTV! ("Bilu tem mãe?", inquiriu Luciana Gimenez), e num documentário em inglês, "The Test of the Shell" (o teste da concha).

O documentário foi dirigido por Fernando Motolese, 28, que já criara o vídeo "Save Galvao Birds Campaign" (campanha pela preservação dos pássaros galvão), piada com o locutor Galvão Bueno que teve 1,5 milhão de acessos no YouTube.

Motolese, que tem uma produtora, passou 20 dias no Projeto Portal. Convencido da existência do forasteiro planetário, gastou R$ 4.000 no vídeo, narrado pelo americano Robert Clotworthly --voz do documentário "Ancient Aliens" (antigos alienígenas), do History Channel.

Ele diz que a história de Bilu é "desorganizada demais para ser uma farsa". Vinicius K-max, responsável pela pesquisa do filme, endossa: "Dizem que o Bilu tem a voz muito fina para ser um ET. Mas qual é a voz certa?".

Desde que foi postado, o vídeo teve 50 mil acessos. Motolese considera vendê-lo a emissoras de TV.

NOME DO GATO

Pedro Dreher, assessor do Projeto Portal de 1999 a 2004, diz que, "se um ET viesse à Terra, o Urandir seria dos menos indicados a intermediar esse contato". E explica: "Todo semestre ele inventava uma coisa grandiosa, como o Ashtar Sheran, comandante supremo dos ETs".

Ademar José Gevaerd, editor da "UFO", revista sobre alienígenas com 23 anos de história, diz que Bilu é "a maior vergonha que aconteceu na ufologia brasileira".

Gevaerd morou em Campo Grande entre 1982 e 2008, onde conheceu Oliveira. Ele diz que "Bilu" era o nome de um gato seu, já morto.

"Eu dizia pro Urandir que os truques dele eram tão ruins que nem meu gato Bilu acreditaria. Ele fez isso para me provocar. ET tem que ter nome de ET, não de bicho."

Oliveira, que já ganhou um processo por danos morais contra o Grupo Editorial Paracientífico, responsável pela "UFO", diz que "Gevaerd nem gostava de gato".

Alheio à polêmica, Bilu continua fazendo suas aparições midiáticas. Ganhou um site (www.biluoetbrasileiro.com.br) e um tabloide virtual ("Jornal do Bilu"), em que opina sobre teletransporte, terremotos e comida orgânica (antenado, o ET condena veementemente a ingestão de refrigerantes).

Recentemente, alfinetou o seriado "Falling Skies", do TNT, que retrata uma invasão alienígena. "Bilu não gosta de nova série sobre ETs na televisão", dizia o texto.

Procurada pela reportagem, a assessoria do canal disse que a série não tem "relação com a verdade". "O canal respeita a opinião dos seus espectadores e não tem o que relatar sobre o tema."

Três mulheres seguem à risca direções de GPS e enfiam carro em pântano

Do UOL Tabloide

Que mulher no volante é um perigo constante, isso o ditado popular diz, mas não prova. (Apesar de a Sub da Sub discordar.) Aliás, esse tipo de comentário soa presunçoso e machista. Mas o Editor do UOL Tabloide vai ter que ceder desta vez e concordar um pouco com a máxima (sem generalizar, claro), depois desta notícia.

Em São Paulo

Três mexicanas ficaram perdidas dirigindo pelo bairro Mercer Slough, na cidade americana de Bellevue (a quinta maior do Estado de Washington) ao seguir os apontamentos do GPS. E não satisfeitas, caíram com o carro em um pântano local (!).

OK, os GPSs não são nenhuma maravilha e estão sempre 'recalculando rota", mas cair em um pântano?

"Nós já vimos algumas piadas naqueles seriados de TV, mas nunca achamos que esse fato poderia ser um caso real e nos surpreendeu", disse o bombeiro Eric Keenan. "Eu não sei porque elas não questionariam o fato de que a rota terminava em um brejo", levantou Keenan.

As mulheres estavam no carro quando ele caiu na água, mas conseguiram dar uma escalada e saíram de lá em segurança, segundo o bombeiro.

Grandes momentos da propaganda de rua

Do blog do André Barcinski

Grandes momentos da propaganda de rua












Sou fascinado por sinais de rua e seu humor involuntário.

Dia desses, passeando com a família, dei de cara com essa pérola aí de cima. Brilhante.

Ao contrário da maioria, não acho muita graça em placas com erro de português. Fico sempre com pena do autor. Dá para perceber que o sujeito fez um esforço para escrever corretamente, mas a ignorância não deixou. E ignorância, como sabemos, tem conserto.

Já burrice é uma estrada sem volta. Como explicar uma placa que diz: “Aperte a campainha e espere 5 minutos. Se ninguém atender, vá embora!”? Não tem escola que dê jeito.

Quando eu morava no Centro de Sâo Paulo, havia uma depiladora que anunciava a seguinte promoção:

“Faça uma axila e ganhe um buço”.

A placa levantava algumas questões pertinentes: se o cliente fizer as duas axilas, ganha um buço sobressalente? Quem preferir ficar com o buço, pode trocá-lo por uma virilha?

No tradicional bairro da Liberdade, reduto de orientais em Sâo Paulo, fica uma de minhas placas de trânsito prediletas, cheia de conotações eróticas e étnicas:

“Cuidado ao entrar no amarelo piscante”.

Outra coisa que me diverte são slogans publicitários infelizes.

Lembro de uma conhecida marca de café cujo cartaz estampava a frase “Os bons tempos voltaram” embaixo da imagem de um escravo carregando um saco de grãos na cabeça e de um senhor de engenho saboreando um cafezinho na varanda. Incrível.

E a rede de motéis no Rio que enfureceu secretárias com a promoção “Comemore o Dia da Secretária no Motel Tal”? São relíquias do politicamente incorreto.

Às vezes, do nada, nos deparamos com frases tão absurdas e delirantes que se destacam em meio ao caos visual das metrópoles. Certa vez, vi num carro um adesivo que dizia:

“O que você está esperando? Crie cabras!”

Assim, seco, direto, sem maiores explicações. Crie cabras. Sua vida vai melhorar. É uma ordem.

Outra vertente de placas e sinais que me agrada é a vertente lusa. Qualquer um que já tenha visitado Portugal sabe que andar por lá é um colírio para os olhos e o espírito.

Em que outro país do mundo você pode desfrutar de pratos como chambão estufado com arroz de grelo malandro, hospedar-se no Hotel Bago D’Ouro, ou visitar a cidade de Tomar, banhada por um rio chamado Nabão? Já pensou nas possibilidades? Ai, terrinha querida...

Algumas vezes, são as circunstâncias que fazem toda a diferença. Existe uma placa em Sâo Paulo que não teria destaque algum, se não estivesse posicionada onde está.

O local é a portaria do prédio onde mora meu amigo José Mojica Marins, o Zé do Caixão. Na porta, há um sinal que diz: “Proibida a entrada de pessoas estranhas”.

Quando comentei com Mojica sobre a ironia do texto, ele respondeu: “Ainda bem que botaram essa placa aí! O que tem de gente estranha querendo entrar nesse prédio não é mole!

A importância do Rock'n Roll

Músicas do AC/DC podem acalmar tubarões brancos, segundo pesquisa.

Uma pesquisa feita por cientistas australianos afirma que canções do AC/DC pode acalmar tubarões brancos.

Segundo o operador de barco Matt Waller, que conduziu a pesquisa para descobrir como a música afeta o comportamento dos tubarões brancos, os animais ficam especialmente calmos com a faixa "You Shook Me All Night Long".

Waller contou ao site ABC News: "o AC/DC foi algo que realmente deu certo. O comportamento deles ficou muito menos agressivo. Em algumas ocasiões eles até esfregaram suas caras nos alto-falantes dentro da água, o que foi realmente bizarro".

De acordo com a pesquisa, os tubarões apenas respondem às frequências e vibrações sonoras, uma vez que não têm ouvidos.

Mensagem para as Mulheres

Uma Mulher inteligente falando dos homens...

... Minha Amiga, se Você acha que Homem dá muito trabalho, case-se com uma Mulher e aí Você vai ver o que é Mau Humor !

... por Fernanda Montenegro

 

O modo de vida, os novos costumes e o desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está o macho da espécie humana.

Tive apenas 1 exemplar em casa, que mantive com muito zelo e dedicação num casamento que durou 56 anos de muito amor e companheirismo, (1952-2008) mas, na verdade acredito que era ele quem também me mantinha firme no relacionamento. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem os Homens!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da masculinidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

1. Habitat

Homem não pode ser mantido em cativeiro.

Se for engaiolado, fugirá ou morrerá por dentro.

Não há corrente que os prenda e os que se submetem à jaula perdem o seu DNA.

Você jamais terá a posse ou a propriedade de um homem, o que vai prendê-lo a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente, com dedicação, atenção, carinho e amor.

2. Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Homem vive de carinho, comida e bebida. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ele não receber de você vai pegar de outra. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã os mantêm viçosos, felizes e realizados durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não o deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Portanto não se faça de dondoca preguiçosa e fresca. Homem não gosta disso. Ele precisa de companheira autêntica, forte e resolutiva.

3. Carinho

Também faz parte de seu cardápio – homem mal tratado fica vulnerável a rapidamente interessar-se na rua por quem o trata melhor.

Se você quer ter a fidelidade e dedicação de um companheiro completo, trate-o muito bem, caso contrário outra o fará e você só saberá quando não houver mais volta.

4. Respeite a natureza

Você não suporta trabalho em casa? Cerveja? Futebol? Pescaria? Amigos? Liberdade? Carros?

Case-se com uma Mulher.

Homens são folgados. Desarrumam tudo. São durões. Não gostam de telefones. Odeiam discutir a relação. Odeiam shoppings. Enfim, se quiser viver com um homem, prepare-se para isso.

5. Não anule sua origem

O homem sempre foi o macho provedor da família, portanto é típico valorizar negócios, trabalho, dinheiro, finanças, investimentos, empreendimentos. Entenda tudo isso e apóie.

6. Cérebro masculino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino.

Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente não possuem! Também, 7 bilhões de neurônios a menos!).

Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.

Se você se cansou de colecionar amigos gays e homossexuais delicados, tente se relacionar com um homem de verdade.

Alguns vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você.

Não fuja desses, aprenda com eles e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com as mulheres, a inteligência não funciona como repelente para os homens.

Não faça sombra sobre ele...

Se você quiser ser uma grande mulher tenha um grande homem ao seu lado, nunca atrás.

Assim, quando ele brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ele estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: homens também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.

A mulher sábia alimenta os potenciais do parceiro e os utiliza para motivar os próprios. Ela sabe que, preservando e cultivando o seu homem, ela estará salvando a si mesma.

E Minha Amiga, se Você acha que Homem dá muito trabalho, case-se com uma Mulher e aí Você vai ver o que é Mau Humor!

Só tem homem bom quem sabe fazê-lo ser bom!

Eu fiz a minha parte, por isso meu casamento foi muito bom e consegui fazer o Fernando muito feliz até o último momento de um enfisema que o levou de mim. Eu fui uma grande mulher ao lado dele, sempre.

Com carinho,

F. M.

 

Ainda sobre vinhos

Da folha de são paulo

Legítimo bordô

Pesquisas na França e nos EUA mostram como avaliação de especialistas é influenciada pelo preço das garrafas e pelo tipo exposto nos rótulos

HÉLIO SCHWARTSMAN
ARTICULISTA DA FOLHA

A crítica de vinhos, com seu vocabulário pomposo e sofisticado sistema de notas de zero a cem, não é, em termos objetivos, muito mais do que uma fraude. Essa pelo menos é a conclusão a que se chega quando revisamos os testes científicos a que a indústria da enofilia foi submetida nas últimas décadas.
Em 1963, Rose Marie Pangborn, uma das pioneiras nos estudos da percepção do gosto, mostrou que, quando se adicionava um pouco de corante para que vinho branco ficasse rosado, especialistas classificavam o falso rosé como mais doce do que a mesma bebida sem a tintura.
Com esse experimento, ela abriu as porteiras para uma série de testes que, se não destroem inteiramente a reputação da enologia, chegam muito perto de fazê-lo.
Um clássico no gênero é o artigo "A Cor dos Odores", de Gil Morrot, Fréderic Brochet e Denis Duburdieu. Eles recrutaram 54 estudantes de enologia da Universidade de Bordeaux e os convidaram a provar e a comentar duas taças de vinho, que pareciam ser um branco e um tinto.
Na realidade, porém, ambos os copos continham o mesmíssimo vinho branco, mas, num deles, havia sido adicionado antocianino, um corante que não deixa gosto.
Como prognosticado pelos cientistas, os estudantes não perceberam o truque e ainda descreveram com riqueza de detalhes os aromas de cada uma das amostras com o vocabulário específico para as uvas vermelhas e brancas.
Num outro experimento, Brochet resolveu ir ainda mais longe e serviu um Bordeaux que engarrafou com dois rótulos distintos: "grand cru" (vinho de excelência) e "vin de table" (vinho ordinário).
Como esperado, os especialistas deram avaliações muito diferentes a cada uma das amostras. O "grand cru" foi considerado "agradável, amadeirado, complexo, balanceado e arredondado", enquanto o "vin de table" lhes pareceu "fraco, curto, leve e achatado".
Quarenta dos especialistas julgaram que o vinho de rótulo pomposo valia o investimento; apenas 12 disseram o mesmo da bebida barata.
Um vinho de US$ 10 melhora substancialmente quando é etiquetado como uma garrafa de US$ 90.
Outro estudo seminal, de Gregg Salomon, de Harvard (EUA), mostrou que, quando se oferecem a especialistas três taças de vinho, duas das quais são idênticas, eles são incapazes de apontar a amostra diferente em um terço das tentativas.
Em termos objetivos, o paladar humano só detecta cinco sabores: doce, salgado, azedo, amargo e umami.
É verdade que, no caso do vinho, as sensações gustativas são enriquecidas por algo entre 600 e 800 compostos voláteis que podem ser captados pelo olfato.
O problema é que, mesmo os narizes mais bem treinados não conseguem identificar mais do que quatro componentes na mesma mistura.
O cérebro não entrega os pontos e se fia em pistas externas como cor, rótulo e preço para emitir seus pareceres enológicos. Não fossem os cientistas desmancha-prazeres, ele provavelmente teria sucesso e o logro não seria descoberto nem pelo "sommelier" que prova as sensações como reais e objetivas.
As inconsistências na percepção dos sabores não estão restritas ao ramo vinícola. Já foi demonstrado que podemos nos deleitar com comida de cachorro como se fosse patê de "foie gras".

Os torcedores do vasco sabem o time que tem...

Do blog UOL esporte:

Site do Vasco comete gafe e publica notícia de derrota para o Avaí


A página do Vasco da Gama na internet preza pela agilidade na informação. Até demais. Antes mesmo do final do jogo contra o Avaí na quarta-feira, eles já divulgaram o resultado.

“Vasco perde o primeiro jogo da semifinal da Copa do Brasil por 1 a 0”, dizia a capa do site do Vasco antes do fim da partida.

Nem os próprios vascaínos contavam com o gol de pênalti de Diego Souza, aos 48 minutos do segundo tempo que salvou o Vasco da profecia do site.

Os vascaínos devem ter comemorado o erro, já que, com o empate por 1 a 1 em São Januário, a situação do time não é tão ruim para o segundo jogo na Ressacada, no dia 25 de maio. Porém, o empate sem gols é do Avaí.

Depois não digam que não foram avisados...

Talvez a terça que vem seja a última de todos os tempos...

Americano gasta mais de R$ 220 mil para anunciar fim do mundo

Um aposentado americano, de 60 anos, gastou US$ 140 mil (cerca de R$ 220 mil) em anúncios espalhados por toda Nova York que advertem que o fim do mundo vai acontecer no dia 21 de maio, convencido de que um poderoso terremoto provocará o caos em todo o planeta, informa nesta quinta-feira o jornal "Daily News".

Robert Fitzpatrick, que trabalhava no serviço de transporte público de Nova York, espalhou em diversos ônibus e vagões de metrô milhares de cartazes apocalípticos nos quais alerta que o dia do juízo final cairá no sábado da semana que vem.

O americano gastou cerca de US$ 90 mil (R$ 146 mil) em propagandas no metrô e US$ 50 mil (R$ 81 mil) nos ônibus, indica a versão online do "Daily News", que destaca que essa quantia representa as economias de toda a vida do homem.

"Terremoto global! O maior de todos os tempos. Dia do juízo final: 21 de maio", anunciam os cartazes em questão, que mostram também a esfera de um relógio a ponto de marcar as 12 horas sobre uma fotografia de uma paisagem noturna de Jerusalém e um versículo da Bíblia.

Fitzpatrick começou a acreditar na fatídica profecia após conhecer o grupo cristão evangélico Family Radio, cujo pastor Harold Camping realiza presságios usando cálculos numerológicos e afirma que só os verdadeiros crentes se salvarão.

Camping chegou a essa conclusão após supostamente estudar a Bíblia e porque, segundo ele, é uma data exatamente 7.000 anos depois que Noé se salvou do Dilúvio.

"A Bíblia Sagrada dá mais provas incríveis que 21 de maio de 2011 é exatamente o dia do Juízo Final", conta o site do grupo, que também colocou dezenas de propagandas em outras cidades dos Estados Unidos e do Canadá.

Teletransporte

Saiba mais em http://www.andesteletransporter.com/

Bons tempos que não voltam mais...

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.” (Revista Claudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965)

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”. (Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.” (Jornal das Moças, 1957).

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”. (Jornal das Moças,1957).

E este aqui: “O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre!” (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil.” (Jornal das Moças, 1958).

Marcando presença na Cidade Maravilhosa

Fev/2011

semáforo diferente

Semáforo exibe casal fazendo sexo e atrapalha o trânsito

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  O sinal está verde, mas as pessoas param. E ficam observando

A prefeitura de Nimwegen, na Holanda, está investigando como um sinal de trânsito passou a exibir casal fazendo sexo em vez do tradicional cidadão caminhando.

O fato é que, em vez de estimular as pessoas a andarem, o "novo" sinal verde faziam com que elas parassem. Afinal, as pessoas queriam estar se certificando: elas estavam vendo aquilo mesmo ou era fruto de sua imaginação?

Elas estavam vendo aquilo mesmo. Algum engraçadinho achou que seria mais divertido colocar um casal "no ato" no semáforo.

"As pessoas ficam apertando o botão para ver o casal fazendo sexo e, óbvio, atrapalham o trânsito", desabafou um policial local ao "Metro".

"Estamos procurando quem teve acesso e oportuni dade", disse um porta-voz da prefeitura.

para os enochatos....

Estudo sugere que vinho caro é desperdício, pois consumidor não nota diferença]

Vinhos mais baratos podem ter o mesmo efeito em termos de paladar que garrafas mais caras, segundo um estudo britânico.

No total, 578 pessoas participaram de uma degustação às cegas durante o Festival de Ciência de Edimburgo, na Escócia, e só na metade dos casos conseguiram identificar quais eram os vinhos caros e quais eram os mais baratos.

Eles experimentaram diversas variedades de vinhos tintos e brancos com preços menores que 5 libras (R$13) e outras safras consideradas superiores vendidas a preços entre 10 e 30 libras (R$ 26 e R$ 78). Na degustação, também havia garrafas de champagne de 17 libras (R$ 44) e de 30 libras (R$ 78).

Os participantes tinham de dizer, então, quais eram os vinhos baratos e quais eram os caros. Mesmo sem saber a resposta, eles teriam 50% de chance de acertar. E foi exatamente isso o que aconteceu.

A conclusão, para os pesquisadores da Universidade de Hertfordshire, é que muita gente não consegue distinguir os vinhos pelo paladar e pode estar pagando mais caro apenas pelo rótulo.

"Estes resultados são impressionantes. As pessoas não conseguiram notar a diferença entre vinhos caros e baratos, então nesse momento de dificuldades financeiras a mensagem é clara: os vinhos baratos que testamos tinham um gosto tão bom quanto as garrafas caras", disse o psicólogo Richard Wiseman, que conduziu o estudo.

Pesado

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Bando de véio, cachorrada, vai rolar Terça Poker esse ano...

Cartas na mesa

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Dá para alguém comprar um baralho decente ?

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